Da li nesvesno narušavate svoju vezu? Psiholozi upozoravaju na šest čestih grešaka koje žene prave u odnosima

Da li vam se čini da u vezi nešto nije kako treba, ali ne uspevate da odredite šta je tačno problem? Dugotrajni odnosi prolaze kroz različite faze i sasvim je normalno da nisu u svakom trenutku ispunjeni romantikom i zadovoljstvom, bez obzira na sliku koju o vezama često gledamo na društvenim mrežama.

Savete o ljubavi danas je lako pronaći na svakom koraku, od prijatelja do društvenih mreža, ali tuđa iskustva ne mogu u potpunosti da odrede šta je dobro za vaš odnos. Važno je pre svega razumeti kako se vi osećate u vezi i šta za vas predstavlja kvalitetan odnos.

Ipak, terapeuti za partnerske odnose i psiholozi primećuju da se određeni obrasci ponašanja kod klijenata ponavljaju. Stručnjaci posebno izdvajaju šest grešaka koje žene mogu nesvesno da prave, a koje vremenom mogu da udalje partnere.

Pexels

Zanemarujete sebe zbog veze

Psihoseksualna i partnerska terapeutkinja dr Ajoife Druri objašnjava da su žene često naučene da tuđe potrebe stavljaju ispred sopstvenih. Zbog toga mogu da potiskuju osećanja, prećutkuju ono što im smeta i pokušavaju da održe mir čak i kada zbog toga zanemaruju sebe.

- Mnoge žene ne doživljavaju neuspeh u vezama, već uspevaju da budu prilagodljive u sistemima koji nagrađuju odricanje od sebe - kaže Druri.

Prema njenim rečima, važno je obratiti pažnju na sopstvena osećanja, a ne samo razmišljati o tome da li bi veza "trebalo" da funkcioniše.

- Pređite sa pitanja "Da li ovo treba da funkcioniše?" na "Kako se ja zapravo osećam u ovome?’" - savetuje ona.

To može pomoći da primetite da li sami nosite najveći deo emocionalnog tereta, smirujete konflikte ili pokušavate da opravdate partnerovo ponašanje.

Upoređujete svoju vezu sa tuđima

Društvene mreže mogu stvoriti utisak da svi drugi imaju savršene veze, veridbe, brakove i porodice, zbog čega je lako početi da preispitujete sopstveni odnos. Terapeutkinja za partnerske odnose Ketrin Tofam Sli navodi da žene često svoju vezu posmatraju "spolja ka unutra", poredeći sopstveno iskustvo sa tuđim pažljivo odabranim trenucima na internetu.

Ovakav pritisak može se javiti i zbog očekivanja da se određene životne prekretnice moraju dogoditi u "pravo vreme", poput zajedničkog života ili veridbe. Tofam Sli savetuje da se pažnja usmeri sa toga kako veza izgleda drugima na to kako se vi osećate u njoj. Ako ste previše usmereni na spoljašnju sliku odnosa, možete izgubiti kontakt sa sopstvenim iskustvom i ostati u vezi koja vam zapravo ne odgovara.

Pexels

Postajete previše kritični

Kritičnost se često javlja nakon dužeg perioda u kojem potrebe nisu ispunjene. Kada se osećanja dugo potiskuju kako bi se izbegao konflikt, frustracija može početi da izlazi kroz zajedljive komentare ili rečenice poput "ti uvek" i "ti nikad", koje partner može doživeti kao optuživanje i napad.

Tofom Sli objašnjava da iza takvog ponašanja često stoji želja za bliskošću, pažnjom ili potvrdom, ali ono najčešće proizvodi suprotan efekat. Partner može postati defanzivan i početi da se udaljava, čime se dodatno produbljuje upravo ona emocionalna distanca koju je kritika trebalo da spreči.

Očekujete da partner sam shvati šta želite

Niko ne može da čita tuđe misli, pa očekivanje da partner bez razgovora zna šta vam je potrebno lako može dovesti do nesporazuma. Psihoterapeutkinja za seksualne i partnerske odnose Miranda Kristofers navodi da se među čestim problemima nalaze upravo teškoće u izražavanju želja i potreba, kao i nerazumevanje perspektive druge osobe.

Umesto otvorenog razgovora, partneri ponekad pokušavaju da tumače ćutanje, ponašanje ili skrivene poruke, ali takav pristup ostavlja mnogo prostora za pogrešne zaključke. Bez jasne komunikacije gubi se i prilika da se partneri bolje razumeju, povežu i zajedno rešavaju probleme kada se pojave.

Pexels

Vezu pretvarate u važan deo svog identiteta

Pritisak da budete u vezi ne dolazi uvek samo iz okruženja. Porodica, prijatelji i društvena očekivanja mogu uticati na to da vezu doživite kao nešto što morate da imate, ali unutrašnji pritisak može biti podjednako snažan, naročito kada su sa odnosom povezani zajednički život, finansije ili želja za decom. 

Kada osećaj lične vrednosti ili identiteta previše zavisi od toga da li ste u vezi, može postati teško realno sagledati odnos i proceniti šta vam zaista odgovara.

Previše se trudite da budete "opuštene"

Od žena se često očekuje da budu pune razumevanja, prilagodljive i spremne na kompromis, ali istovremeno da ne traže previše i da deluju neopterećeno. Tofam Sli upozorava da takva očekivanja mogu dovesti do toga da žene same sebe krive kada odnos ne funkcioniše, nazivajući sebe preosetljivima ili prezahtevnima, dok svoje potrebe pokušavaju da potisnu.

Takav emocionalni i mentalni teret vremenom može postati iscrpljujući. Ipak, stručnjaci podsećaju da svaka veza prolazi kroz teške periode, dok bi u zdravom odnosu trebalo da postoji osnovni osećaj sigurnosti - mogućnost da budete ono što jeste, da se osećate prihvaćeno i podržano i da uz partnera imate osećaj pripadanja.

BONUS VIDEO:

Instalirajte našu iOS ili android aplikaciju – 24sedam Vest koja vredi