Psiholozi upozoravaju: Evo zašto strast u vezi nestaje sa produbljivanjem odnosa

Početak svake ljubavne veze obično prati snažan nalet emocija, uzbuđenja i neprestane potrebe za bliskošću sa drugom osobom. Sve deluje intenzivno, novo i nepredvidivo, a partneri često imaju utisak da privlačnost među njima nikada neće oslabiti. Strast je tada spontana, seks učestao, a osećaj povezanosti toliko snažan da mnogi veruju kako će isti intenzitet zauvek ostati deo njihove veze.

Ipak, nakon određenog vremena, kod velikog broja parova dolazi do promene. Početna euforija polako bledi, a seksualna želja više nije toliko izražena kao na samom početku odnosa. Mnogi razlog pronalaze u navici i svakodnevici, ali terapeuti i psiholozi koji rade sa parovima tvrde da je pozadina mnogo složenija. Kako objašnjavaju, na intimnost ne utiču samo emocije, već i način na koji naš nervni sistem reaguje na sigurnost, bliskost i ranjivost.

Freepik

Zašto stabilnost menja dinamiku privlačnosti

Somatska terapeutkinja Brioni Montgomeri objašnjava da upravo osećaj potpune sigurnosti u vezi može uticati na slabljenje seksualne želje. U prvim mesecima odnosa telo funkcioniše pod naletom adrenalina, iščekivanja i neizvesnosti, dok se kasnije nervni sistem postepeno umiruje jer više nema potrebu da bude u stalnom stanju pripravnosti.

- Veoma je teško prepustiti se užitku ako vam je telo stalno u stanju pripravnosti i traži potencijalne opasnosti - objašnjava ona.

Kada osećaj pretnje nestane, kod nekih ljudi sa njim može da oslabi i intenzitet početne strasti. Stručnjaci navode da je upravo zbog toga mnogim parovima teško da razumeju promene koje se događaju u vezi. Ono što se na početku doživljava kao hemija i neodoljiva privlačnost kasnije često ustupa mesto osećaju smirenosti i emocionalne sigurnosti.

Iako stabilnost donosi poverenje i dublju povezanost, ona kod pojedinih ljudi može smanjiti osećaj uzbuđenja koji je bio prisutan tokom prve faze veze. To, međutim, ne mora da znači da su emocije nestale.

Freepik

Bliskost koja kod nekih izaziva nelagodu

Psihološkinja Taš Balakas smatra da problem često nije u manjku ljubavi, već u načinu na koji pojedini ljudi doživljavaju emocionalnu bliskost. Osobe koje su navikle da se oslanjaju isključivo na sebe pažnju i brigu partnera ponekad doživljavaju kao nešto što izaziva nelagodu umesto sigurnosti.

Takav obrazac posebno je izražen kod ljudi koji u prošlosti nisu imali stabilnu podršku ili su naučili da emocije drže pod kontrolom kako bi se zaštitili od razočaranja.

- Istraživanja pokazuju da osobe koje se plaše da se prepuste brizi partnera osećaju i viši nivo anksioznosti i stresa. Ne radi se tu o ponosu, već o zaštiti.

Kada je organizam stalno pod blagim osećajem napetosti i opreza, teško dolazi do potpunog opuštanja koje je potrebno za intimnost. Zbog toga seksualna želja kod nekih ljudi slabi upravo onda kada odnos postane ozbiljniji i emocionalno važniji.

Freepik

Emotivna ranjivost kao najveći izazov

Kako veza napreduje, partneri više ne dele samo uzbuđenje i zaljubljenost, već i svakodnevne obaveze, planove i zajednički život. Upravo tada raste i mogućnost emocionalne povrede, jer odnos dobija mnogo veću težinu nego na samom početku.

Partner sa kojim ste nekoliko meseci u vezi i osoba sa kojom gradite budućnost ne izazivaju isti osećaj rizika. Što je odnos značajniji, to strah od mogućeg gubitka može biti snažniji, posebno kod ljudi koji teško dopuštaju sebi da budu potpuno ranjivi.

Balakas smatra da je ključ u prihvatanju bliskosti bez osećaja da ona ugrožava ličnu nezavisnost.

- Prepustiti se ne znači odreći se nezavisnosti. To znači dozvoliti sebi da primite brigu bez pretpostavke da će ona nestati.

Za mnoge ljude koji su godinama živeli sa osećajem da moraju sami da brinu o sebi, upravo je to najteži deo odnosa. Ipak, tek kada dozvole sebi da prihvate bliskost i podršku, shvataju da prava intimnost često počinje onda kada prođe početna zaljubljenost.

BONUS VIDEO:

Instalirajte našu iOS ili android aplikaciju – 24sedam Vest koja vredi