Najgora moguća stvar koju možete da izgovorite posle svađe

Bez obzira koliko su kompatibilni, parovima je zauvek suđeno da s vremena na vreme imaju sukobe.

Kada te rasprave postanu uzavrele i ljutite, često se javljaju osećanja koja nisu uvek adekvatno rešena. Ako se te negativne interakcije dešavaju prečesto ili ta povređena osećanja završe zakopana, one na kraju mogu narušiti sveto jezgro koje održava ljubav da se obnavlja.

A prema rečima dr Rendija Gatnera terapeuta i savetnika za veze postoji jedna rečenica koja uopšte ne pomaže.

„Nisam hteo da te povredim“ je najgora stvar koju možete reći posle svađe.

Sve dok intimni partneri nauče odgovarajuće veštine za rešavanje sukoba, oni mogu rasti iz svake svoje borbe i postati bolji u poštovanju gledišta jedno drugog. Ali, kada učine sve što je u njihovoj moći da razreše svoje razlike, a i dalje ne mogu da ih prevaziđu, možda nisu svesni da nenamerno daju glas najčešćem osnovnom neprijatelju rešavanja sukoba — koja je ljudska, a to je sklonost da opravdavamo svoje ponašanje i okrivljujemo drugog za povredu koju osećamo. Pojavljuje se kao da tražite izvinjenje za ono što ste uradili jer „niste hteli da ih povredite“.

Freepik

Druge verzije izgovora „Nisam hteo da te povredim“ zvuče ovako:

•     "Samo sam bio ljut. Nisam mislio ono što sam rekao. Zašto to shvataš tako lično?"
•     „Samo zato što sam rekao te stvari ne znači da ne možete malo više opraštati.
•     "Nikada nisam nameravao da te tako povredim. Pokrenuo si me onim što si rekao. Kada me izazivaš na taj način, ne mogu sebi pomoći."
•     "Kada si neprijateljski raspoložena, to me tera da se ljutim. Ne bih bio takav da ti nisi ti bila prva prema meni."
•     "Previše si osetljiv."
•     "Preteruješ. Nikad nisam rekao ništa tako loše."
•     „Da si me voleo, nikada se ne bi uznemirio samo zato što se s vremena na vreme malo zanesem.

Bez obzira da li želimo da se suočimo sa tom istinom ili ne, većina nas tačno zna koliko ćemo povrediti partnera pre nego što otvorimo usta.

Bilo je previše ranijih interakcija u kojima su nam tačno rekli kako se osećaju nakon što su se te borbe koje se ponavljaju završile. Samo ne želimo da se sećamo šta su nam rekli jer, da jesmo, sledeći put bismo morali da se ponašamo na manje sebičan način. Ako možemo samo da se pretvaramo da nismo znali šta će se dogoditi ovog puta, nikada ne moramo da priznamo da nam jednostavno nije bilo dovoljno stalo do partnera, u tom trenutku, da bismo zaustavili svoje ponašanje.

Jednom kada se bavimo sobom i istovremeno depersonalizujemo svoje partnere, oni postaju nevidljivi neprijatelji i stoga više ne zaslužuju automatsko razmatranje ili saosećanje. Tek kada se svađa završi i kada dođemo k sebi, možemo shvatiti šta smo uradili. Možda zaista nismo hteli da povredimo partnera, ali tu svest smo svakako ostavili po strani kada smo želeli da kažemo ono što želimo. Je l tako?

Profimedia

Stavili smo naše potrebe iznad partnera

Ako smo voljni da priznamo da smo u žaru trenutka odlučili da svoje potrebe stavimo iznad potreba partnera, možemo barem biti iskreni u tome. Ta autentična odgovornost daje vašem partneru pravo da se oseća ljutito, umesto da se od njega očekuje da vam oprosti jer „niste hteli da ga povredite“.

Nije važno što niste hteli, jer ste ih povredili.

Vi ste odgovorni za bol koji ste naneli bez obzira na to nameravali ili ne. Ishod za vašeg partnera je isti.

Bilo bi divno kada bi oba partnera bila iskrena u pogledu svog sebičnog ponašanja, u trenutnom nedostatku odgovornosti. Bilo bi još bolje kada bi mogli da se sete koliko su bila važna osećanja njihovog partnera pre nego što su odlučili da zaborave taj ključni podatak.

Nažalost, to se obično ne dešava. Možda iz osećaja krivice ili sramote, većina partnera koji su izabrali sebe u odnosu na druge verovatnije će to nadoknaditi osećanjem pravednosti zbog onoga što su uradili. Ta stalna potreba da prikriju svoju nesposobnost da priznaju svoje sebično ponašanje onda ih navodi da ga opravdaju i, umesto toga, okrive partnera što ga je izazvao.

Postoji dodatna komplikacija. Jednom kada izbrišemo svoje partnere i pretvorimo ih u ljude koje ne moramo da slušamo, sada im govorimo, ali ne više njima. Zasigurno će se u tu prazninu izliti nerešeni odnosi iz naše prošlosti, a naša ljutnja simbolično će biti usmerena na ljude koji više nisu prisutni. Naš sadašnji partner postaje neopravdani primalac nerešenih sukoba sa ljudima iz naše prošlosti.

U produktivnom sukobu, intimni partneri se ne pretvaraju da su nevini, niti pokušavaju da okrive drugog za nepravedne napade i poništavanje.

Shvataju da su dramu između njih najverovatnije izazvale reči, intonacije glasa, govor tela i izrazi lica koji su možda otkrili nesvesna i nerazjašnjena sećanja. Oni pomažu jedni drugima da dođu do korena toga — iz čega su nastali ovi stari obrasci — i odvoje ko su od koga
oni su postali pod pritiskom borbe.

Freepik

Umesto toga, evo nekoliko produktivnih izjava:

•     „O moj Bože, dušo, rekao sam stvari u našoj svađi koje nemaju nikakve veze sa tobom. Mislim da sam konačno odustao od svoje mame za sve one trenutke kada me je poništila govoreći mi da mi nije stalo do nje, pa sam uradila šta je htela. Ta fraza koju si upotrebio me je pokrenula, znaš, 'Zašto jednostavno ne možeš da budeš fin prema meni?' Nisi zaslužio brisanje koje je usledilo. Bilo je namenjeno njoj. Žao mi je."
•     „Kada si počeo da vičeš na mene, mislim da sam se jednostavno izgubio. Bilo je ili da se prepustiš ili da te uništim. Sklupčao sam se u klupko kada je moj tata upao u pijani bes. Ponašao se kao da smo moja mama i ja sluge i nismo mogli ništa da uradimo. Povisio si ton i krenuo na mene. Mislio sam da ćeš me udariti. Mora da sam odlučio da zaslužuješ način na koji sam uzvratio. Znam da me nikada ne bi fizički povredio, ali u tom trenutku nisam bio siguran. Plašio sam se."
•     „Nemam šta da pričam sa tobom tako. Kad sam toliko ljut, nije me briga kako se osećaš i šta ti moje reči rade, ali znam da sam negde iznutra savršeno svestan šta osećaš. Kada se svađamo, samo ne želim da vidim ko si. Znam da je ono što radim pogrešno. Kao da demon izbija iz mene. Samo treba da pobedim. Moram da zaustavi ovo i potrebna mi je tvoja pomoć."
•     „Nemoj mi više lako opraštati, u redu? Moje reakcije su van granica. Ne bih pričao ni sa kim drugim kao što sam sinoć govorio s tobom. Ima nešto u tome kako sam sateran u ćošak, posebno kada si ti u pitanju. To je uvek nešto što ne želim da gledam. Pobesnim i samo želim da te povredim u ovom trenutku. To ne čini dobro."

Nesvesni okidači se dešavaju svima, ali ljudi ne moraju automatski da reaguju na način na koji su to radili u prošlosti. Zlostavljena deca ne zlostavljaju automatski svoju decu; umesto toga, shvataju da bi mogli biti pozvani kao žrtvovana generacija, ali su voljni i posvećeni tome da se postaraju da nasleđeno negativno ponašanje ne buja u budućim generacijama. Prvi i najvažniji korak je da prigrlimo hrabrost da priznamo svoje loše ponašanje kao ono što jeste - ne krivimo nekoga drugog za ono što smo izabrali da uradimo.

Uspešni parovi pomažu jedni drugima da izrastu u najbolju verziju sebe.

Ako ste u vezi u kojoj ne uspete u svojoj nameri da zaista postanete najbolji, možete je videti kao mesto za vežbanje na liniji vatre. Ali, ako bez obzira koliko se trudite, stalno se vraćate na osobu koju više ne želite da karakterišete, okrivljavanje vašeg partnera će vas samo zadržati tamo.

Ako ste zaista posvećeni okončanju ovih negativnih obrazaca, možete početi tako što ćete prepoznati kada se osećate prinuđenim da izbrišete svog partnera u svađi i koji okidači vas dovode do toga.

Ako možete, prekinite interakciju u tom trenutku i recite svom partneru šta osećate i šta on ili ona radi što vas tera da reagujete na takav način. Pustite jedno drugom da jasno iznese stav drugog bez osuđivanja. Budite svesni partnerovih osećanja, izraza lica, govora tela i vokalnih intonacija. Odmah prokomentarišite ako osećate da je neko od vas sateran u ćošak ili da počinje da se oseća kao da mora da se brani.

Nema smisla pobeđivati u svađi sa nekim koga volite, samo da biste osetili mučan osećaj gubitka intimnosti kada se prašina slegne. Gotovo da nema većeg osećaja od toga da znate da bi vaš partner radije odustao od pobede ako pobeda znači da vas povredi. Nećete moći da učinite svaki sukob produktivnim, ali ćete preći dug put ka međusobnom poverenju da biste ostali pošteni u žaru bitke, piše YourTango.

BONUS VIDEO:

Pratite sve vesti iz Srbije i sveta na našem Telegram kanalu.

Instalirajte našu iOS ili android aplikaciju – 24sedam Vest koja vredi