Naš poznati psihoterapeut otkrio kako sačuvati vezu i brak: Koliko se izmaknete iz sebe i vidite partnera, tolike su šanse da veza uspe

U Srbiji se godišnje razvede oko 10.000 parova, a ako se uporedi sa brojem sklopljenih brakova ispada da se neslavno završi svaki treći brak.

Ali je gotovo sigurno da je broj ljubavnih veza koje se okončaju raskidom neuporedivo veći. Nije retko čuti ni to da sve više ljudi živi bez partnera. 

Ovako visok broj razvoda i loših veza ima svoje uzroke u mnogim stvarima, a psihoteraput Milan Damjanac probao je za 24sedam da razjasni neke.

- Postoji mantra o sreći koja se propagira kroz medije, kultuloroški i obrazovanje. Trebalo bi stalno da stalno da budete srećni i odnos treba da služi da bi bili srećni. U tu priču o sreći i zadovoljstvu se savršeno uklapa priča o zaljubljivanju. Jer bi, otprilike, zaljubljenost trebalo da bude nešto na osnovu čega ja procenjujem da je neko za mene?! Iako je zaljubljenost samo refleksija neispunjenih potreba iz detinjstva! - počinje priču Damjanac.

Zapravo, to u praksi izgleda ovako.

- Recimo, ako mi je mama bila hladna osoba onda ću ja birati ženu koja je hladna kao mama. A, zapravo, to vam ne treba već je potrebna neka topla osoba! - kaže psihoterapeut.

S druge strane, dodaje, odnosi su počeli da se doživljavaju kroz sreću, pa tako ne samo da imate zaljubljenost nego nema ni žrtve.

- Naravno, odnos nije samo žrtva. Ali ako nije i žrtva, onda nije odnos. Ljudi zaboravljaju da monogamija nije prirodna stvar i kategorija, pa samim tim ona ne može da opstane bez muke. To sve opet ide na širi društveni kontekst gde mi danas nećemo nikakvu muku već hoćemo da sve bude veselo, lagano i bez muke. A to prosto tako ne može! Ljudi traže konstantno zadovoljstvo i brze stvari da se ne muče, a ne traže smisao - objašnjava Damjanac.

Profimedia

Dodaje da je smisao u tome da imate bliskost sa drugom osobom, a ljudi često žele da "kliknu" odmah!

- Dakle, to je to odmah! Odnosno ako se ne povežemo u prva dva dana, to znači da treba da odmah tražite drugu osobu?! Tako da ljudi ne razumeju koncept rada, razgovora, pravljenja kompromisa... - naglašava Damjanac.

S druge strane, smatra on, ljudi ne razumeju ni razliku između trpljenja i kompromisa.

- Kompromis je da odustanete od nečega, a trpljenje je da samo vi trpite i trpite dok ne puknete! Tako da u principu pristajemo na ono što je ponavljanje modela iz porodice a ne na ono što zapravo treba. Trpimo kada ne bi trebalo, ne pravimo kompromise kada bi trebalo. I čekamo da se desi neka velika sreća - rekao je on.

Površne procene partnera

Damjanac se slaže sa time da mnogi ljudi, zapravo, i ne znaju šta žele od partnera niti kakav on treba da bude.

- To je šira problematika. Prvo, previše se natura ta priča o tome da treba biti nezavistan. To imate i kod muškarac i kod žena. I onda za razliku od nekadašnjeg društva gde je bilo malo seksa a mnogo bliskosti, sada je mnogo seksa a malo bliskosti - objašnjava psihoterapeut.

Profimedia

Damjanac naglašava da se malo razgovara i dodaje da ljudi misle da nisu relaciona bića, odnosno da mogu da budu van odnosa i toga da ih neko potvrdi i vidi. 

- I onda kada se upoznaju sa drugima oni ne shvataju da je to marketing. Dakle, mi se predstavljamo i činimo društvo spektakla. Predstavljate se na društvenim mrežama, u klubu i generalno sa drugim ljudima. I onda kada treba da birate partnera, to ne možete, jer to je predstavljanje i to će da prođe. Znači da treba da biraš ono što "ostane" kada prođe nekoliko meseci, kada se bolje upoznate. I treba da bude bitno da li partner ima ono što vam treba dati, odnosno da li zna šta je to. Da li je u stanju da priča, da li je osoba koja je dovoljno zrela, da li može da razume neke svoje procese i potrebe... - kaže on.

Naglašava da je drugi važan nivo problema ne samo to što ne umemo da procenimo, već i kada nekoga procenimo smatramo da možemo nekoga da promenimo ako nešto ne odgovara.

- To je često u našoj kulturi. Tako da kod nas većina veza, brakova pa i prijateljstava se obično ne završi zato što se neko promenio, već raskidamo obično zbog onoga što je smetalo na početku. Nešto je na početku smetalo, ali niste hteli da vidite i mislili ste da možete ispraviti. A, ustvari, ne možete! - objašnjava Damjanac.

Kako savladati zasićenje?

Naš sagovornik objašnjava da ljudi moraju da nauče da raspravljaju kako bi savladali nesuglasice u braku ili vezi.

- Rasprava nije dizanje tona, niti vređanje, već je mnogo važno kakva se komunikacija neguje u odnosu. I mnogo su važne zajednički ciljevi. Ne samo što moraš da znaš šta ti treba od partnera, nego moraš da znaš kakav partnerski odnos je nešto na šta bi ti pristao - dodaje on.

U praksi to znači sledeće.

- Ako ste mnogo drugačiji, to neće ići. Ako jedan partner ima jednu želju od braka i života, a drugi potpuno drugačiji stil života, to neće ići. Ako odabereš dobrog partnera gde se uklapate po nekom vrednosnom sistemu, uklapate se po nekim potrebama, osećaš da je to neko sa kim možeš da budeš blizak... ljudi obično ne znaju šta je to, a to su, na primer, neke slične porodične situacije. Teško opstaju brakovi gde je jedan odrastao u siromašnoj porodici, a drugi nije. Jer imaju drugačiji set iskustava. Ili, recimo, odrastete u porodici gde je bilo dosta ljubljenja, grljenja i paženja a neko drugi je odrastao u porodici gde toga nema. Onda će to biti različiti stilovi davanja ljubavi. Onoliko koliko je partner u stanju da se izmakne iz sebe i vidi tebe kao drugi individuu, toliko ima šanse da brak uspe - kaže Damjanac.

Profimedia

Što se tiče teških situacija, razmirica i stresa koji može nastati u vezama, Damjanac objašnjava da se to prevladava na nekoliko načina.

- Pod jedan, tako što si u stanju da vidiš da je partner pod stresom pa da svoje potrebe staviš u stranu na neko vreme. I pod dva da kada ste pod stresom razumete da osoba pored vas nije kriva za to. Kada odnos prolazi kroz promene, treba baš dosta komunicirati. I baš je mnogo važno naći osobu koja je dovoljno zrela i stabilna i sa kojom to može da se radi. Jer ako to promašiš, onda si sve promašio - rekao je on.

Damjanac je naglasio da ljudi treba da analiziraju svoje prethodne veze kako ne bi pravili greške.

- Ja to često kažem ljudima, prvo kada pogleda svoj prošle veze unazad i da kaže: "ja sam ga voleo ili ona me volela", pa reč "ljubav" izbaci iz upotrebe. I da onda kaže sebi: "Ja sam ga... šta? On me je... šta?". Dakle, ljudi treba da znaju šta se, zapravo, odigravalo u tim vezama. Jer ljubav jer reč koja prikrije puno nekih stvari - zaključio je on.

BONUS VIDEO

Pratite sve vesti iz Srbije i sveta na našem Telegram kanalu.

Instalirajte našu iOS ili android aplikaciju – 24sedam Vest koja vredi